终于有整整一个月没来写了，这是意料之中，情理之外的事情。
上个月初来深圳开始实习，中间有一个月时间，过得也不算忙，但就是有一种无法言吐的压制感，也许和奔波有关、和财富有关、和爱情有关、和思考有关，和什么都有关。
一个人在生活，可以体会到独立与自由，但是即便是这样的一个人，看上去很自由却也被很多无形的框框住，说是无法施展也好，无法舒缓也好，无法什么都好。
中间有一个星期不是一个人，算是实现了去年的一个小想法。过山车也一起坐了，确实是世界颠倒爽快的两分钟，很快乐。
接下来的一段时间可能会做出一些重大的选择，关乎方向的问题。也会是事务最多最繁杂的一段时间。
最近两三个星期一直在操心的事情都和暑期实习有关。从一开始拿到offer的狂喜到因为实习时间和期末考试冲突而烦恼。缓考、租房、买票、通行证、计划……每一件事情都让我烦上一阵，而且还是感觉没有充分准备。
做好最坏的打算。
习惯坐在五楼幕墙背后的台子上，看外面一览无遗。现在找不到静止的感觉，很容易就觉得在烦。
实习确定下来以后好像就觉得这学期的目标算达成了，所以没有严格约束自己早起之类的。但是这样的感觉非常不好，感觉整日都处于混沌之中，没有计划，进展缓慢。
应该改变。
整个中旬仍然是慢慢压力，除此之外还有波动、不安、难过、开心、迷茫。
今天终于考完了BECH。和去年在长沙考完CPA一样的感觉——我的人生是不是出了问题，明明怀疑做这些的意义，特别是看到堆在书架最上方的读书笔记，想起没看完的书，我更加觉得难受。
不想思考。
当决定被说出来的时候，就回答了自己提出的问题－－这个时候的感觉是什么。
明明就还在放不下来，但就是要装得很冷酷，“从这条路开始的，今天就从这条路结束吧”，“你看我的声音都没有哽咽”，“狗也不在了”。
难过可能不是对于某个具体的人，换做任何人，结尾都大致如此。还是只能说，美的事就是美的，想起来也不会难过。难过是被一句歌词唱出来：有没有一种永远，永远不改变，太阳星星月亮都听我的指挥。
有一天早读的时候学到了pressure和stress的区别，说pressure是无处不在、不可避免的，而stress靠个人调整就可以消除。
从寒假过年开始，某些压力就像积聚的乌云，没有烟消云散，反而越发厚重，下面的世界越来越暗，每个人都会说：暴风雨要来了吧。
在校内写了状态：我需要一点做决定的勇气。有人回复说：决定修饰勇气。我想了一下，如果改成：我需要一点勇气做决定。意思还是很不一样，因为前者说明，这个决定我怕是早就做了吧。
也不是各个方面的压力都如同乌云，增增减减，但心情却没有完全开拓。
大概有快到一个月的时间没有来更新。这个月所处的状态真的算是不错，虽然月中在上海有一点点遗憾，不过就在从机场回学校的车上接到了H的电话说我有一个面试的机会，突然地在遗憾中又开始开心。飞机快落地的时候，机上广播说，武汉地面温度5度，这个月还真是很冷的，虽然我总在说去年的四月也是一样的冷，但是我知道我的目的只是在提醒自己去年四月我记过日志。
以前每天记一篇的时候在想，以后某个时候也许一个月也不会来记。现在就是以前所想的那样，我觉得不是变懒了，而是生活可能不像那个时候这么敏感，在“幸福”中变得很迟钝。当然既然幸福加了引号，它还不是所希望的那样，是完全充满快乐的。总之，快乐、妥协、悲观、自负、卑微、懒惰、执拗、害怕、等待，这些都是不变的因素。
刚才还以为明天就放假了，结果后来知道是后天到星期一。
最近各个方面的压力挺大的，困倦又睡不着，思考多、乱七八糟的梦也多。晚上一个人去瑜伽山北路走了下，以前往那边走一直没有走过这条路，就想看看一直走能走到哪里。最后走到了鲁磨路地质大学那边，然后就原路返回了。大概7、8公里。
路上有盲道。突然想闭着眼睛在盲道上走五十步。一开始没走到十步就觉得很多障碍很多柱子在我周围，然后低下头，放缓脚步，结果越走越偏，歪道路边的草坪上。就这样一直尝试，到最后大步走三十步反而没有偏离盲道。我突然觉得我们的生活就像闭着眼睛在盲道走，竖直的凹凸就是现实的提示，但是我们没有能力去精确地测量未来，所以每一步都小心翼翼、唯唯诺诺，反而不如放松了抬头了大步走过去。很多障碍都是自己假想的吧，包括自己小心珍藏的放不下的东西，即便明确地知道他们难全。
后来看到停到路边的车上下来一个暴怒的中年妇女，他大骂车上的男人，应该是他丈夫，说他不要脸。婚姻不幸，这大概是一个普遍现象吧。当事人睁一只眼闭一只眼，路人就不用睁眼了。
断网了。
